une tite blague

Un couple de parisiens décide de partir en week-end
A la plage et de descendre au même hôtel qu’ il y a 20 ans,
Lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d ’un problème au travail,
La femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que son mari prendrait l ’avion le jeudi,
Et sa femme le lendemain.
L’ homme arrive comme prévu et
Aprés avoir louer la chambre d´hôtel, il se rend compte que
Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d ’envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l ’adresse.
C ’est ainsi qu' à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
Des funérailles de son mari mort d’ une crise cardiaque reçoit
l’ e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
S ’il n ’y a pas de messages de la famille ou des amis.
C’ est ainsi qu'à la lecture du premier d ’entre eux, elle
s' évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
sans connaissance, au pied de l’ ordinateur.
Sur l' écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes
nouvelles maintenant et de cette maniére.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des
messages à ceux que tu aimes.
Je viens d ’arriver et j ’ai vérifier que tout était prêt pour
ton arrivée, demain vendredi.
J’ai hâtte de te revoir.
J’ espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est
passé le mien.
P.S. : Il n’est pas naicessaire que tu apportes beaucoup de
vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici !

j'espere que vous m'en voudrais pas d'avoir posté une tite blague pour détendre un peu les choses trite de la vie lol

001 001 A+.

001 001 A+.

....

001


si vous avez d'autre blague lachez les c'est tres bon pour la sante



bonne soiree

003 003 003 çà c'est bien trouvé

une autre! une autre!

ok une autre

Deux brunes ( ça va nous changer des blondes ) vont en camping . Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour
dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La brune interprête la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des
millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste
espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.Pour
l'heure, Je
dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant
et que nous sommes
petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Apres s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques
minutes, elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne va ! ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente... !


et voila j'en aurais d'autre par la suite

001
Chez un commissaire priseur,on vend un perroquet aux enchere
100 200 3000 5000 10000 30000euro
Au bout d'un moment,un type gagne les enchères pour un prix exorbitant.
il s'adresse au commissaire priseur:
-Dites,votre perroquet,j'espere qu'il parle ,pour ce prix là?
Et le perroquet répond:
Eh con! qui a fait monter les enchères d'après toi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bien trouver

Jerome

Définitions de Pierre DESPROGES



- AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

- BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.



- BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir

- BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.



- CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

- CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.



- CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.



- DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

- ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.



- FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.



- GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.



- HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

- INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.



- MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

- MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.



- NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

- ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.



- PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".



- PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.



- PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.



- PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple



- PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.



- REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.



- SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l' huile.



- SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

- SNOBISME : Action de s'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.



- SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

- TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.



- VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

bien trouvé thierry lol 003 003 046

omni's34 a écrit:

- GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
- INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
- MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
- MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
- NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

on adore

003
deux canards sont au bord d'un étang, l'un dit
-coin coin
l'autre répond:
-c'est dingue...........c'est exactement ce que j'allais dire!!!!!!!!

001

Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets: un rouge et un vert. Un jour, ils s'échappent et vont se percher dans un arbre. Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l'arbre. Un fou se présente, monte dans l'arbre et ramène le perroquet rouge. Ensuite, il va s'asseoir. Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert. Le fou lui répond :
- Comme il n'est pas mûr, je l'ai laissé sur l'arbre !

et


Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !

Allez, j'en met une, mais coucher quand même les enfants, même si elle n'est pas trop......



C'est une brave femme a qui on a offert un perroquet. C'est un superbe animal, il cause très bien. Seule ombre au tableau: il parle sans arrêt. Elle a beau recouvrir la cage le bestiau fait toujours autant de boucan. Alors n'y tenant plus elle attrape son volatile et fonce chez un spécialiste des perroquets. Voila dit elle :il est trop exubérant, il parle et chante jour et nuit, je ne peux plus le supporter. Le veto examine le piaf puis il dit a la dame: c'est la première fois que je vois un tel cas. Je vais vous prescrire quelque chose mais le résultat n'est pas garanti. Il lui fait son ordonnance et précise: ce sont des suppositoires vous lui en administrez un matin et soir pendant 2 jours. La femme suit les consignes a la lettre et effectivement le résultat est la : le perroquet ne dit plus un seul mot. Au début elle trouve ca reposant mais au bout d'une semaine elle s'inquiète. Elle retourne voir le spécialiste. Docteur il faut faire quelque chose il ne parle plus du tout ! Apres examen le veto est perplexe. - vous savez votre perroquet est vraiment un cas clinique! je ne peux rien mais vous devriez aller chez un oiseleur, achetez la plus belle femelle que vous trouverez, mettez la dans sa cage et vous verrez que pour la séduire il reparlera comme avant. Elle va donc acheter la plus belle femelle (ca lui coûte une fortune) et le soir venu elle la met dans la cage et se cache pour surveiller. La femelle parade autour du mâle, celui ci stoïque sur son perchoir ne bronche pas. Elle redouble ses effort de séduction. En vain. elle s'approche du mâle et lui dit: ben quoi, je te plais pas ? Le perroquet met le bout de son aile devant son bec et tout doucement murmure : -Chut, ici si tu parles on t'encule !

le rire fait du bien.

Pistache t'a blague est formidable........ 003 003


Brigitte

voici une tite blague qu'il y a aujourd'hui uniquement sur mon site

désolé pour toutes les blonde

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement...
Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture !
Alors l'autre blonde se met à rire et dit :
- T'es stupide ! Ça marchera jamais !
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

je la connaissais deja celle là...

003 003 003 alors là dans le mille